「远,远方的远」 每个人都有自己的名字、自己的声音、爱情和愿望。

你说什么都可以给我，而我却只是想要你的心。

时间的永恒足以让有限的生命感到恐惧的逼迫实际比转瞬衰老的力量更为之渺小。人在劫难面前不堪一击。在劫难逃的，还有你想要的得到的感情。

鲜花和礼物，惊喜和感动，或许，我已经过了那样的年纪。狂妄褪去变得安分和冷漠。不说曾经，也不谈将来。只在当下的生活里获求实实在在的东西，能握在手心里的温度带给我抵御冬季寒冷的力量。然而这种力量也是微弱的，带不来拯救，唤不回当初的模样。

不要说我表现得很踏实，心一直都在路上。我感到失望，对自己的失望，对现在的我失望。我害怕现在的生活中再没有什么能诱惑我，让我义无反顾地追寻。你不是说我的生活才刚开始么？

旅途太长心也会疲惫的。辗转的生活态度或许能带来新意和安定。如果说得到一件喜爱的事物要耗费很长的时间和精力，大多时候我们害怕的不是得不到，而是害怕在坚持的过程中丧失对喜爱事物的热情，就像是不告而别的相聚，总是有距离和失落。

用时间和等待换取来的幸福是不是更加珍贵无比，感人至甚。如果心里有份不可摇撼的感情，百折不饶，着实需要强大的精神毅力和持续不断的诱惑力。在我们心里渐渐散失的新鲜感需要一个发电站提供养料维持敏感度。

或者需要大量的防腐剂。

防腐剂有没有保质期？

我却以为我要的爱情只是一个拥抱的温度。

看呐！内心虚伪的人儿。你梦想镜子里的那个人真的能够走出来，带你走过荒原穿越山岭的白皑。你错在不相信自己，不相信自己能够坚持下去。

人生有万种可能。心远而力不及，久之，神行俱末。可恨，可悲，可弃。

我不想辜负你，可我已经辜负了很多。我想对自己更好一些，可始终给不了快乐。

我想离开这儿，得到自由。

如果不是喜欢你
怎会贪恋你灼烈的体温和你柔软的吻迹
如果不是想要你怎会想把自己都给你
我有一个可怕的念头
我想得到你得到你的爱
偏执的靠近你拥有你
珍惜你
我是想打动你
想用持之以恒的态度猎得你的温柔
想用不懈的等待获取你的心跳
想用真诚的心换得你的爱
想得到你
你的亲吻你的溺爱你的身体你的你的你的
你的全部
我发誓我会像疼惜自己的孩子那样爱护你
想你只属于我一个人
像爱我自己那样
爱你

她一定带你到过至高的天堂
否则你怎会如此念念不忘
你要知道
你深深的打动着我
持续的温暖着我的心脏
你要知道
在我遇见你的那天起我所做的每一件事

都是为了靠近你

你也要知道
打动我的依然是你的爱
不是你们的爱情

有什么东西，通过震撼你的心来摇撼我的心？
……

你想用什么样的姿态生活。想用什么样的姿态展现心中孕育已久的温情。

怀着忐忑的心靠近你，察觉出手心的温度。像是小心呵护的猫咪它拥有滚烫灼人的体温是在这寒冷的春天带来的一股暖流，扫平阴郁。

我不是留念这样的暖意。并不代表着任何情愫以内的含义。我只是站在你的心门外想守护至我以前纠缠你的伤害，就默默看你踱步徘徊，只因我期盼终有一天能得到你给的钥匙，终有一天你会对我讲你身体上某一处伤痕的主人的名字，告诉我你的不舍和贪恋。

痛苦才是一切幸福的根源。

你的过去，我不曾参与。那些美好的年纪我们都不在彼此的身边。可这份缘是苦心经营而来或许真有仙人指路般的宿命安排。握着你手的那一刻起彼此都刻意不放开，这样的情节却总需要回避的勇气。我就想捧着这颗还能喘气的心脏把生活维持下去。有人能对我笑能跟我讲故事间断地灌输氧气给我我就能睁大眼睛看这个布满灰尘的城市，眷念它的散漫憎恶它的污浊。

春天应该是条明媚的河流。有五彩斑斓的颜色。清脆的虫鸣。每在身处某一处安详之地的时候总想你在左右，想让你也能体会到洋溢在我神经末梢的激动和向往。我之所以一直没能换个城市生活是怕远离有你的地方离爱越来越远。

很多年以前燕子跟我说，你要是真的不开心就离开吧。只是我离开这里能得到幸福吗？想浪迹天涯，想有人追寻我的足迹抓住我带我回家。

原来人怕的是毫无意义的相处。到最后人只愿意跟能给自己带来精神愉悦的人在一起。我并不高尚也不懂得装傻，很嘴笨很不近人情。所以我总是一个人，这就是原因。

几乎很少再会想起一个人。再想起她说的一些话，流淌过身体依旧感到欣慰。我写了一本日记给她，她留了一抹空白给我。生活里再也没有第二个人会说，我欠你一份感情。翻过5个年头留在我心里的你的面容依然美丽如初。我开始拭擦以往的足迹，可能在那些卑微得被我不屑理会的日子里珍藏着你为我埋下的花种，只是我忽视它的存在在今天梦见它发出了鲜嫩的芽齿一截截的撑高开来攀岩进我怀念的思绪里，开出硕小的花朵。我从离它几步之遥的路边经过探出摄人心魄的味道。

什么都迷惑不了我。打动不了我。我就像是站在橱窗里不会说话的木头人，在心里哭泣和微笑，依然面无表情……

过了这个夏季我又要剪短我的头发啦。在记忆里从未为任何事坚持到底，总是不够坚信我的把握。怀疑任何事物的不靠谱怀疑你靠近我的目的。你们可以大声说出想要的所想的，我看到你们的勇气但看不到决心，仅此，做个旁观者而已。

我是想留点念想给你，可是我做不了你想要的人。我想成为的人就是你想要得到的样子。

酒能杀死愚蠢的脑细胞使人变得聪明。
酒能杀死郁闷的脑细胞使人变得活泼。
酒能杀死悲伤的脑细胞使人变得更好。
酒能杀死忧伤的脑细胞使人变得快乐。

酒杀不死的东西是回忆，喝得越多记得越深。

我看不见你的忧伤，看不见你心深处那抹凛冽又恒温的褐色。

日子很恍惚。总不清楚与人说了什么话，别人讲述了怎样的一个故事。是有了倦意却收不起疲惫。我本来是想凝视你的眼睛，竖起耳朵听你讲话的方式。可是后来我依然忘记了你的声音，笑容，回忆……

让拥抱再长一点吧。让温暖再持久一些吧。

这个城市看不见星星。天空永远都蒙着灰尘。所谓的逃离只是宣泄的简单方式，但是多少人能无所谓。吃什么？无所谓。快不快乐？无所谓。我想知道你在想什么，我想要什么。

应该没有人会拒绝温暖和回归。就像你在黑夜里拭擦伤痕回味疼痛带来过的快感，一遍一遍之后依旧恒温么？

你不懂我的眼泪。你不懂我的眼泪。我总是要让一个人为我做的事情落泪才能感到满足，感动的，憎恨的，失望的，悲伤的，还是素手无策的。我都有着强烈的成就感，哪怕是那些弃我而去的人至少我在你眼里看到过不舍，这就足够。我说过，给我一点爱我就可以活很久很久。

于我而言，最珍贵的，就是你的眼泪。比笑容更亲切更容易融化我眼里的冷漠。你有一把打开我心门的钥匙，但你也要清楚它不是每次都好使。

我要去一些地方听陌生的人讲他们的故事。曲折反复的艰辛委婉的明朗恬阔的情，情，情!

人活着是因为有欲望。欲望由心生。心里有人住。人有爱。

我之所以做着这些愚蠢的事情，都是为了靠近你。

今年我忘记了自己的生日。多么违心的一件事情。

回顾这四年，人生里最辉煌和张扬的年纪。翻来覆去的折腾生活。没有什么特别和意外。日子安稳平和。我在想，是不是就这样抹杀了大好的青春。

你有多久没有被取悦过了？

想了想，真的是很久很久的事情啦。我再也听不到从你口里说出的一句真话。

我有说过，我愿意。

你也承诺会付等价的报酬给我。你说你不是在用钱榨取我的青春。我说我是在用青春挣将来的快乐。生活是面面无表情的镜子，它绝不预支快乐给我。

为何偏要赚我这十年的光阴。时间的车轮厚重的碾在身体上，分明能感受到它不可抗拒的力量，这是一场漫长而艰辛的压迫。成千上万的人匍匐在它的脚下了，还有一拨又一拨的人正奔赴过去，甘愿和不甘愿的前赴后继着，生生不息啊。

我说青春很贱，一点也不值钱。可是它跟时间一样千金不回，也存不上，一点利息也没有。价值一定要用钱衡量，换不到钱的东西就没有价值。我曾反复的站在镜子前看见你指着我的鼻子对我喊，你不值钱，你的青春不值钱……

我终于被你吓哭了。我的心也不值钱吗？

我有为博你展颜一笑而付出过努力。我想过，将来我要有能力买一打一打的笑容给你。我真的从未放弃过努力，就像我执着的守候一样。

数数抽屉里的堆积的物品，如果是你真心而置，那么对于我来说珍贵如此。

三分之一的人生已逝。得到和得不到的仅仅是欲念里的一些偏执的嗜好，意料之外确乎情理之中。人们不喜欢自己没有参与的计划，人们比较倾向于在这个瞬息万变的世界里，抓住一些为可靠的东西，然后开展有限的人生。

这一年发现自己越发的现实起来。很多背负着的事物在时间催化的作用下，有的得以挥发散去而有的沉积下来如水垢一般难以清除干净。

自己在19岁的时候很得意的告诉别人我20岁当自己30岁的时候会不会说我自己才29岁呢。想起很久前的一句话，在什么样的年龄做什么样的自己。有个人跟我讲，他说，你的生活啊才刚开始。可是寻找新鲜的事物已经是举步维艰。我总告诉自己你有很多时间，你还可以得到。而我发现自己越来越容易满足越来越不容易维持新鲜感。

每年都应该有值得期待的事情。希望下一个冬季能去更南边的地带。希望风调雨顺，国泰民安。